?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

«Все больше я стал убеждаться, что  вообще нужно прежде всего выработать в себе глубокое, полнейшее безразличие к чувству пациента. Иначе двадцать раз сойдешь с ума…».

В книге В.В. Вересаева, что я сейчас читаю, есть глава посвященная тому, как он молодой врач столкнулся с ненавистью и любовью родственников своих пациентов. Как они люто его ненавидели, как только больному было хуже, и как горячо благодарили при улучшении. Эта глава заканчивается этими словами. Невозможно принимать все близко к сердцу, иначе не выдержишь. Простой и доступный смысл. И когда я прочитала эту главу, то сразу подумала о себе. Все то, о чем пишет Вересаев – все это свойственно любой профессии связанной с людьми. Ведь общаясь с человеком, ты неизбежно соприкасаешься с его чувствами и эмоциями…



…Я очень восприимчивый человек. Эмпатия одно из моих главных достоинств и недостатков. Я не просто сопереживаю человеку, я полностью погружаюсь в его проблемы, и буквально физически чувствую чужую боль. Я постоянно волнуюсь, переживаю за все на свете. С легкостью перенимаю чужое настроение. Я почти ненавижу это свойство, столь много проблем оно доставляет. Когда я начинала работать в школе, все это очень мешало. А потом появилась еще одна сторона этой проблемы…

Каждый год. Удивительно, но это правда происходит каждый год. Какой-нибудь десятиклассник (вот всегда – абсолютно –  это 10 кл.) подходит ко мне после урока, или находит меня в интернете и заводит разговор. Он может спрашивать о чем-нибудь нейтральном. Или сразу начинает задавать вопросы, которые его больше всего волнуют, о будущем, о себе, об окружающих. Это всегда очень умные, гораздо выше интеллектом, чем остальные. Всегда очень одинокие, хотя никогда не аутсайдеры (что было бы логично). И абсолютно доверчивые. Они изливают душу, они ищут поддержки. Они максималисты, хотя никогда в этом не признаются. И я первые несколько лет, просто не понимала, как можно отказать такому ребенку во внимании. Я выслушивала. Я пыталась помочь. Я говорила с ними. Мне казалось, это часть той воспитательной работы, что несет в себе профессия учителя. Не обязаловка естественно, но сам факт – я как учитель должна помочь…. Мои слова и внимание воспринимались как что-то невероятно, невыразимо огромное. Я становилась чуть ли не самым важным человеком в их жизни…

В какой-то момент, я поняла, что количество таких детей начинает давить на меня. Их было слишком много. Потом я поняла, что даже те единицы, которые остаются меняют мою жизнь. Я настолько уходила в их проблемы, что не замечала как проблемы уже появляются у меня. Я настолько привязывалась к детям, что привыкала каждый день обязательно поговорить, спросить как дела…

И я поняла, что не могу больше. Точнее не хочу. Это какой-то водоворот. Как воронка чужих эмоций которая уносит с собой вглубь. Каждый раз проблемы были похожи как близнецы. Люди уникальны. Но смысл один. Самопознание и философия... Я каждый раз искренне сопереживаю, и пытаюсь помочь. И каждый раз это настолько длительный и мучительный процесс, что, кажется, от меня ничего не остается.

Я пишу только о минусах, конечно. Это не так. Я получаю тоже много. Дружба, искренняя и доверчивая. Я смотрю на мир таким взглядом, каким взрослые уже не могут. Я чувствую себя очень важной и нужной. Я понимаю, что в самом деле можно сделать многое. Просто само осознание перспектив, которое обычно у людей с возрастом теряется…

Но в конце концов, я прекратила это. В прошлом году, когда появился такой мальчик. Я несколько раз пообщавшись с ним в интернете, свернула общение. Но его я учила до этого 2 года. А в этом году ко мне подошел ученик, который меня совсем не знает, я преподаю у него всего месяц. Я удивляюсь такой доверчивости. И в то же время эта открытость обезоруживает.

Но я правда, больше не могу…. Мне кажется, что я должна сделать что-то. Мне кажется не правильно, когда человек обращается к тебе за помощью, а ты вежливо, но верно не оказываешь ее ему.  Когда на тебя смотрят доверчиво, а ты только улыбаешься и спешишь дальше по своим делам. Я не знаю… мне как-то сложно все это принять…

Я думаю, что наверное, ну, на самом деле – если не я, то он же обязательно найдет кого-то другого. Это же потребность такая подростковая.  Им нужен умный и внимательный собеседник и сверстники их не устраивают. Но ведь есть же интернет. Все возможности найти такого собеседника… ох. я не знаю. Я пытаюсь себя оправдать.

Я заметила, что стала разговаривать с такими доверчивыми людьми чуть более равнодушно. Не грубо. Но уже не так как раньше. Я словно боюсь чтобы они подошли ближе. Потому что тогда появится новый ученик, который считает, что я ему нужна.

Вересаев пишет о том, что он в итоге стал относиться равнодушно ко всему. Он многое потерял в этом, так как перестал чувствовать положительные эмоции, но и много обрел. Ведь он перестал мучиться от чужой боли. Наверное, со мной произойдет тоже самое. Но сейчас, мне просто сложно к этому прийти. Словно что-то внутри говорит, что это не правильно. Если я способна помочь, то должна это сделать. И в то же время, я устала… выслушивать исповедь, сопереживая, оказывается не менее тяжело, чем переживать самому…

Comments

( 7 заявки — Оставить заявку )
book4you
Oct. 13th, 2012 08:42 pm (UTC)
Я такое называю "помогательный ресурс закончился".
Надо отдохнуть и отвлечься. Переключиться. Ты поступаешь совершенно правильно, но ты не можешь помочь всем и войти в положение всех детей. Добрые дела тоже надо делать по мере возможностей и без угрызений совести, что не помогла еще одному ребенку в ущерб себе.
neosonus
Oct. 21st, 2012 02:29 pm (UTC)
я даже не знаю, как к этому относиться... С одной стороны, если рационально, то это правильно. Нельзя помочь всем. Нужно подумать и о себе. С другой, нерациональной, кажется, что моральная поддержка, это же так... ну разве это много? и я в этом отказываю? В общем, я пока не решила для себя окончательно...
tebessum
Oct. 14th, 2012 04:47 pm (UTC)
Я очень хорошо тебя понимаю. Второй абзац про эмпатию — ты будто очень хорошо меня описала. Это тяжело, да. У тебя ученики, а у меня очень много знакомых. В силу своей профессии (журналист и дизайнер, 2 в 1) у меня знакомые появляются и появляются, и я стараюсь поддерживать с ними дружеские отношения. И постоянно находится человек, который внезапно обращается ко мне за психологической помощью. Я теряюсь и не могу понять почему я. Мы ведь даже не друзья. Но такое доверие трогает меня, и я думаю, что если он написал мне, значит больше некому. И просто не могу отказать. И не просто выслушиваю, а стараюсь что-то посоветовать, помочь. Потом хожу еще несколько дней, обдумываю ситуацию, переживаю. Меня мои близкие многие не понимают. Говорят, чтоб я не принимала близко к сердцу проблемы малознакомых мне людей. И тот факт, что они написали именно мне, не говорит о том, что больше некому. Просто видимо я была онлайн. Или просто на глаза попалась. Да много всего может быть. Но в любом случае можно просто вежливо извиниться и объяснить, что уже собираешься спать. Или выслушать, но не пропускать через себя. зачастую им нужно, чтоб их просто выслушали. Я этому еще только учусь, мне не всегда удается. http://tebessum.livejournal.com/58857.html Я вот даже писала как-то о том, что переживаю за всех и вся.
При этом я не хочу избавляться от этого качества, я считаю, что оно красит человека и отличает от других, от большинства. И верю в то, что его ценят близкие. Вот даже буквально вчера вечером мы говорили с моим молодым человеком о том, что я часто многое воспринимаю буквально, категорично иногда и все-все пропускаю через себя. Но ему именно это и нравится. Он сказал, что своей эмоциональностью, сентиментальностью и желанием помочь всем живым я возвращаю ему самому способность чувствовать. Которую он утратил после того, как приходил в себя после очень тяжелой ситуации какое-то время назад. Он просто нарастил панцирь, создал барьер вокруг себя. И сейчас этот барьер рушится.
Поэтому я считаю, что совсем ломать себя не стоит. Возможно многие любят тебя именно за способность сопереживать. Наверное, нужно просто не распылять свои душевные силы на всех подряд, оставить это только своим близким и любимым. Я стараюсь поступать именно так.
Извини, что настрочила тут роман, просто тема меня очень задела :)
neosonus
Oct. 21st, 2012 02:38 pm (UTC)
Не извиняйся! Я рада выслушать кого-то кто знает об этой проблеме не понаслышке.
я вот думала тоже о том, что может быть я просто, что называется на глаза попалась. И даже впервые посоветовалась с коллегой по поводу, этого последнего ребенка. Она мне ответила, что он так же с ней пытается общаться, что ему требуется судя по всему общение именно с взрослым человеком. И вот с одной стороны, когда убеждаешься в том, что дело не в тебе - становится легче. Значит есть кому помочь. С другой, судя по всему, все с ним общаются на "отвяжись". Т.е. видимо помощи не достаточно. И вот я прямо не знаю... Может это действительно важно, что именно к нам обращаются за помощью? Не знаю...
возможно это качество красит человека, т.е. я понимаю, что со стороны это так и есть. Но когда вот сам переживаешь все это, когда твоя жизнь переворачивается другим человеком с ног на голову... Я не знаю, мне сложно относиться к этому так - положительно. И речь даже не в других людях, а в том, что любое событие так вот переживаешь, оголенные нервы. человек без кожи. Нет, я бы хотела быть разумной, правильной, рациональной. Это же не значит, перестать быть доброй или отзывчивой. Главное избавиться от боли. своей и чужой. Знаешь, у меня муж тоже тоже похоже реагирует... Но он не считает свою жизненную позицию неправильной. И я тоже. Мне кажется, что кто-то из нас двоих должен быть разумным.
Спасибо тебе за твои слова. Почему-то (вот только что подумала), я ведь совсем не знаю таких людей как я. Чаще всего от друзей по этому поводу я слышу сакральное "забей". Мудрый совет нечего сказать))) Особенно, когда забить не можешь совершенно:)
(Deleted comment)
neosonus
Oct. 21st, 2012 02:44 pm (UTC)
да вот знаешь, я им даю книги почитать, но их им мало. В принципе книги, только отчасти решают проблемы. Живого человека по прежнему ничего не заменит. И потом, для них же это сокровенное, они не допускают даже мысли, что очень многие думают о том же.
А про родительские собрания это бессмысленно. Родители и сами видят, я уверена, но просто они не могут поговорить. Ребенок не хочет с ними обсуждать ничего. Родители принципиально другое поколение (для них). А значит не способны понять. Кроме того, привычно, что все, что они говорят - мораль. А это же так скучно. Хотя я порой говорю по сути, то же самое...
sibkron
Nov. 20th, 2012 06:36 am (UTC)
Как раз в тему был бы фильм Тони Кэя "Учитель на замену". Хорошо передана линия "учитель-ученик".
neosonus
Nov. 21st, 2012 02:02 pm (UTC)
Спасибо за совет, не видела фильма. Возьму на заметку.
( 7 заявки — Оставить заявку )